ĂN PHỞ Cu Tí đi học về khoe với mẹ: - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ - Mẹ cu Tí: !?! HI.HI....
LO XA Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. - Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì Sao?
Vịnh quần vợt Bóng cứng bóng mềm, xài được cả. Lông dài, lông ngắn có như không. Hông rộng, hông hẹp đủ sắc mầu. Chỗ đen, chỗ trắng, chỗ nâu nâu. Tung hoành đôi sợi, căng thương nhớ. Quấn quýt bao quanh, cán dãi dầu. Nhằm thẳng góc hiểm, cứ thế giao. Lúc mạnh, lúc nhẹ, đẩy sâu vào. Trên, dưới nhịp nhàng ta phối hợp. Ra vào ăn ý, khỏi cần bao. Hai dây, chéo cánh đánh cho xa. Kéo dãn đội hình địch thủ ra. Nhằm thẳng trung tâm ta thúc mạnh. Đối phương ú ớ chẳng kịp la. Mình quần cùng vợt, có thích không. Tiến tiến, lui lui, thủ lại công. Tốc váy, ghếch giò, em Sì mách. Quỵ gối, khom lưng, anh bắt phông. Phong trào văn thể, chị em ơi. Sân quần đánh bóng, tét lông rồi. Vợt em khều nhẹ, anh nhao tới. Quần một nơi còn vợt một nơi. Khúc khích đâu đây, tiếng ai cười. Bóng kia lông rụng, có biết không ? Giật mình ngó lại, ồ may quá. Bóng vẫn còn căng, vẫn dày lông. Sưu tầm internet.
Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng: em nói cái gì thế hả, mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau……. Cô gái: Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế .....!!!....
HÀI ƯỚC VUI VUI CƯỜI Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"... Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm. Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói " ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !" Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng. Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt được 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì. Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn chờ gì nữa " Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch: chờ gì cơ ạ? " Thị Nở: "thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài " Xuân Tóc Đỏ (có vẻ vừa hiểu) : "nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ, anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em " Thị Nở: "lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm, lão sợ vợ lắm, không dám ý kiến gì đâu. Nói nhiều quá, chú làm luôn đi, sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy "... Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ không ngại ngùng gì nữa,.... nhảy ra vồ lấy bát cháo chén sạch !!! Happy Ending
"Một đại gia kia, không may mất sớm, người vợ đem 19 tỷ thừa kế đi lấy anh lái xe của đại gia. Anh lái xe trong lúc hân hoan phát biểu: "Trước kia, tôi cứ nghĩ rằng mình làm thuê cho ông chủ, bây giờ mới biết ông chủ mới chính là người làm thuê cho tôi". Sự thật nghiệt ngã chứng minh: "Sống càng lâu, còn quan trọng hơn cả cao, to, đẹp trai, nhà giàu"������ VÌ THẾ, Mọi người hãy tăng cường luyện tập, chú ý chăm sóc sức khoẻ, cuộc đời này chưa chắc ai làm thuê cho ai. Bạn có công nhận những điều dưới đây không ?? Một chiếc máy smart phone cao cấp, 70% chức năng là dư thừa Một chiếc xe sedan hạng sang, 70% tốc độ là dư thừa Một căn biệt thự sang trọng, 70% diện tích là trống trải Một đội ngũ nhân viên phục vụ, 70% là kiếm cơm Một ngôi trường đại học, 70% giáo sư là chém gió Một đại đội hoạt động xã hội, 70% là nhàn rỗi trống rỗng Một căn phòng chứa đầy quần áo thời trang mỹ phẩm, 70% là không mấy khi dùng đến Một đời người, cho dù kiếm thêm nhiều tiền nữa, 70% là để lại cho người khác tiêu xài Kết luận: Cuộc sống vốn dĩ giản đơn, hưởng thụ cuộc sống trong khoảng 30% là ok Đại lý, tổng đại lý, cuối cùng vẫn là một Đạo lý Phó chủ tịch, chủ tịch, cuối cùng vẫn đều phải..."tịch" Cuộc đời như một cuộc đua Nửa hiệp đầu chạy đua với bằng cấp, quyền lực, địa vị, thành tích, lương bổng. Nửa hiệp còn lại chạy đua với huyết áp, mỡ máu, đường huyết, acid uric, men gan. Nửa hiệp đầu, nghe cấp trên mà phụng mệnh (mệnh lệnh). Nửa hiệp sau, vạn sự tuỳ duyên mà theo...số mệnh Chúc các đồng chí trước sau như một, thắng trận cả hai Không ốm cũng cần trải nghiệm, không khát cũng cần uống nước, buồn mấy cũng phải nghĩ thông, mình đúng cũng phải nhường người. Có quyền cũng nên khiêm tốn, không mệt cũng nên nghỉ ngơi, không giàu cũng phải biết đủ, bận mấy cũng phải luyện rèn (thể lực) Những lời sau VÔ CÙNG KINH ĐIỂN Một chiếc áo giá 2 triệu, giá niêm yết có thể chứng minh Một chiếc xe 1 tỷ, hoá đơn xuất kho có thể chứng minh Một căn hộ 5 tỷ, bất động sản có thể chứng minh Một con người, rốt cục đáng giá bao nhiêu tiền? Duy nhất chỉ có SỨC KHOẺ có thể chứng minh được điều đó Khoẻ mạnh là sự bảo trợ tốt nhất của bạn Do vậy, đừng lôi máy tính ra tính toán bạn tiêu bao nhiêu tiền cho SỨC KHOẺ BỞI VÌ...bạn không tiêu cho trước đó cũng phải tiêu cho ..sau đó Quyền lựa chọn là ở bạn, có SỨC KHOẺ gọi là TÀI SẢN, TƯ SẢN... không có sức khoẻ, cũng thành...DI SẢN.
BÊN NÀO CŨNG ĐƯỢC Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi". Người ngồi kế bên thắc mắc : - Anh nói bên nào thế? - Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!
TIỂU XẢO Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..." - Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên. - Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...
LỜI THÚ TỘI CỦA BÁC SĨ Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...". - Con cứ nói, Người sẽ nghe con. - Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng... - Ồ, đây không phải lần đầu tiên at nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng. - Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!
Cười bể bụng với tâm sự của người đàn ông lỡ cưới vợ 1. Tháng trước vợ cho một triệu tiêu vặt, cuối tháng hỏi tiền tiêu những khoản nào rồi. Mua bộ đồ lót cho vợ hết 500k, mua cây thuốc lá cho bố vợ hết 200k, đổ xăng hết 150k, cắt tóc hết 50k, mua hai lon Coca hết 40k, còn 60k tiêu gì ko tài nào nhớ nổi. Vợ nghe thế liền nổi trận lôi đình, bắt tôi đi lau nhà. Tôi hỏi tại sao thì vợ quát:“ Ông đem 60k đi chơi gái rồi phải ko?” 2. Đi du lịch với vợ, tối ngủ khách sạn, điện thoại reo ko ngừng, đủ các loại massage tẩm quất. Vợ tôi điên tiết nói: “Ranh con, định cướp nghề của chị mày hả?” 3. Vào nhà vệ sinh ko cần đóng cửa, đi tắm ko cần mang theo quần áo, muốn xì hơi lúc nào cũng đc, tóm lại vợ tôi ko coi tôi là người khác giới nữa. Nhiều lúc tủi lắm các bác ạ. 4. Sau khi kết hôn bốn câu hỏi lớn nhất của phụ nữ là: đẻ thưởng hay đẻ mổ, sinh một hay sinh hai, làm sao để vừa lòng mẹ chồng, giải quyết thế nào nếu kẻ thứ ba xuất hiện. 5. Nghe mọi người bảo trước và sau khi cưới, tính nết anh chồng hoàn toàn khác hẳn. Tôi may mắn lấy đc anh chồng trước sau như một. Bất kể lễ tết sinh nhật gì, anh ta cũng chưa từng tặng quà cho tôi. Nhưng tôi giữ lương anh ta nên thích gì là mua thôi. tab 6. Anh em tuyệt đối ko đc để thẻ ngân hàng lọt vào tay chị em. Hối ko kịp đấy. Nhớ ngày xưa mới cưới vợ tôi lúc nào cũng “anh yêu”, “chồng yêu”, ko bao giờ tức giận, chiều chuộng tôi cả ngày lẫn đêm. Trong lúc nhất thời mất cảnh giác tôi đã giao thẻ ngân hàng cho cô ấy. Sau đó chỉ trong vòng ba tháng, cô ấy bảo tôi cút 382 lần, mắng tôi là lợn 276 lần, 194 lần bảo tôi đi chết đi, 87 lần quát “Tiểu tử nhà ngươi dám tạo phản hả”, 39 lần từ chối thẳng thừng khi tôi xin tiền tiêu vặt. 7. Con trai tôi hỏi cuộc sống hôn nhân là như thế nào, tôi bèn lấy ipod của nó, xoá hết những bài hát trong đó, chỉ để lại một bài, rồi bật chế độ chạy liên tục cho đến khi hết pin thì thôi. 8. Trước khi cưới, đi làm về thấy trong nhà sáng đèn thì lòng chợt nhẽ bẫng. Sau khi cưới, làm về thấy nhà vẫn sáng đèn thì hai chân nặng như đeo chì. 9. Trước khi cưới nàng bảo: “Tối nay anh rửa bát thì em sẽ chiều anh chút.” Sau khi cưới nàng nói: “Tối nay anh rửa bát thì em sẽ tha cho anh.” 10. Ngồi nhậu với anh em, vợ gọi giục về trông con, bực quá mới quát: “Tôi đang bận công chuyện, cô đừng có lằng nhằng!” Anh em vỗ tay khen hay. Về đến nhà bèn lao vào ôm chân vợ: “Vợ ơi anh biết lỗi rồi, tại anh em ngồi đấy, em cho anh ra oai một tí. Tuần này việc nhà anh lo tất, đừng giận em nhé.” 11. Quay về cuộc sống học sinh, tan ca là về nhà, đầu tháng lĩnh tiền tiêu vặt, cuối tháng kê khai chi tiết, mà thực chất còn nghèo hơn cả học sinh. Lau nhà nấu cơm, trông con đi chợ, cái gì cũng biết. Nếu chẳng may bị đuổi việc có thể đi làm bảo mẫu ngay đc. 12. Hai vợ chồng cãi nhau, chồng tức quá bảo: “Tôi mà về cái nhà này nữa thì tôi là con cô!” Nửa tiếng sau, anh chồng tay xách nách mang gõ cửa: “Mama, mở cửa, mua rau về rồi đây.” 13. Có thêm một bà mẹ nhưng lại ko đc đối xử như một đứa con. 14. Hồi trước nhà tôi nuôi một con chó, địa vị gia đình từ cao xuống thấp là vợ- con- chó- tôi. Sau con chó ốm qua đời, nhà lại nuôi một con mèo, lần này địa vị gia đình trở thành vợ- con- mèo- tôi. 15. Yêu nhau tám năm trời, vượt qua muôn vàn thử thách khó khăn cuối cùng cũng đc bên nhau. Mỗi ngày xong việc là tôi lao về nhà ngay, việc nhà tôi lo tất, cũng ko lỡ để vợ đi làm, sau này có con tôi sẽ thuê người giúp việc chăm sóc nó, vợ tôi chỉ có trách nhiệm tận hưởng hạnh phúc mà thôi… Muỗi cắn đau quá, ko bịa đc nữa rồi, thôi đành mò về nhà vậy. 16. Muốn cưới thì cứ cưới, muốn độc thân thì cứ độc thân, đằng nào đến cuối cùng các người cũng hối hận cả thôi.
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau - Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi - Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui.. . Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé. . Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,…sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình. . - Người vợ điềm tĩnh nói: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh. . Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ ...lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát cmn đầu mày luôn )))
Số lạ gọi... - Alo + Số lạ: Dạ vâng, em chào anh! - Chào em + Số lạ: Dạ, em có thể làm phiền anh một phút được không ạ? - Anh đang rảnh, 2 phút luôn đi em. + Số lạ: Dạ, em bên bảo hiểm Pico ạ, hiện tại anh có đang sử dụng ô tô không ạ? - Anh có! + Số lạ: Anh mua bao hiểm chưa ạ? - Chắc rồi, để anh hỏi đã nhé! + Số lạ: Dạ, sao phải hỏi ạ? - Mỗi ngày anh đi một xe, anh làm sao biết được hết em. (nói tới đây con bé chắc mừng ra mặt, nghĩ bụng gặp đại gia rồi) + Số lạ: Dạ, hiện anh đi mấy xe ạ? - Anh đi Đăng Ký Xe mới cho Khách mỗi ngày hai xe mới... Đầu giây bên kia cười sặc sụa xong cúp máy không thèm chào mình, cuộc nói chuyện chưa tới 30 giây mà em nó xin tận 1 phút, quá là lãng phí
Quan tòa hỏi cô gái: Cô khẳng định định nó hiếp cô, thế cô dựa vào đâu? Cô gái: em dựa vào tường a Quan tòa: Thế là cô biết trước động cơ, cô có phòng bị gì ko? Cô gái: em có uống thuốc tránh thai rồi ạ Tòa: cô tới đây tui lậy cô rồi cô về.
Khác nhau Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình: - Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? - Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. - Lý do gì? - Những cái bia thì không biết bắn trả
Gần mực thì đen Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn... - Ừ! Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ
Ban cho! Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng. Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này. Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!
Ai sợ vợ nhất? Thu, 05/10/2012 - 21:24 — phutiensinh Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất? Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: - Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
